今年是我来日本的第七个年头，我29岁了。
29年间，22年生活在中国，7年生活在日本。每次坐上飞机，就好像去往了另一个世界，一边的我没有过往，一边的我没有未来。
2018年年末我只身来到日本，那时，我以为我可以逃离故土。
故土难离
我爸是个煤矿工人，身高183，常年寸头，技校毕业，做得一手好菜。
动过大手术，背上有一条长长的疤痕，切除了四分之一的肺叶，身体并不算健康。
抽烟，也喝酒。有烦心事的时候则烟不离手，酗酒。
有一些洁癖，所有碗筷要洗三遍，经常跪在地上用抹布细致的擦干净每一块地板，累的呼呼大喘，汗水直流。
印象中他每一晚都像被人追逐一样，会在梦里挣扎，大叫。
我妈大概无业，不高，小学文化，不会做饭。
后来她去了南方，不知何时又回来，我对此没什么印象。
金钱至上，喜欢卖惨，自认聪明。
不知道什么时候我父母离了婚，我跟我爸一起生活。
他一个人养我长大。
离婚前家里经营商店，好像经济状况还不错，离婚后我爸收入并不高，或者说微薄。
我无法想象当初他供我读书时究竟有多么窘迫，只知道当初即使是大雪纷飞的东北11月清晨，他仍然会去早市摆摊赚外快。
我非常感激，换作是我，在当时那种情况下我绝不会做的比我爸好。
不过生活并不温馨，也许这就是我对以前的记忆少之又少的原因吧。
那般经济窘迫之下，我拿每一分钱都倍感沉重。
有一段时间他经常喝的酩酊大醉，半夜满身烟味的跑到我的卧室，用近乎扰民的声音在电脑上大声播放音乐，边哭边握着我的胳膊，让我做人一定要有爱心、同情心，也许大概还有其他什么心吧，鸡汤文学我想不起来了。
还有一段时间他沉迷去麻将馆打麻将，后来不知原因的再也不去了，印象里好像跟我讲过原因，我忘记了。
我早已回想不起任何一次的具体情景，但是那些烟味、酒味、喝醉的人难以控制力道的抓握、泪流满面的控诉都只让我想飞速逃离。
大约我高中的时候，我爸找了现在的再婚对象。
与我无关。
我妈当年好像跑去了南方，虽然不知道原因，但是我想离婚大概是她自己的错。
我家和我姥爷家是前后楼。
父母离婚后我一度很尴尬，不知该不该去，能不能去。
回过头来看，我非常感激我姥姥姥爷可以收留我。
大概是刚离婚的那几年吧，有一次在饭桌上，忘记谁对我说，其实本可以不让我来的。还说，外孙子是狗，吃完了就走。
此后我很久没再去他们家，后来好像是老两口在楼下遇见了我，叫我去吃饭，从那以后我又去了。
只不过从那以后永远当一个懂事的孩子，每次去之前总是买11个的雪糕，十块钱，老两口最喜欢吃中街五环。
吃饭之前摆桌子，凳子，帮忙打下手。
一直到我来日本之前，大伙都夸我是一个懂事的孩子。
我一直觉得，他们当初愿意叫我去，或许多少也有些可怜我吧。
姥爷是一个非常好的人，值得尊敬，作为长子一个人撑起一整个家。
我爸常说，非常感谢老两口在那一段时间可以照顾我，帮他分担了不少压力。
也常说，你姥爷是一个好人，大好人。
我想我应该没有告诉过我爸，我究竟为什么当初不想再去了。
2022年，疫情期间，我姥爷去世了。
去世的头一天晚上，手术前给我打了视频电话。
那大概是我来日本后第一次，也是最后一次跟他说话。他面色苍白，对我说，姥爷要下管了。
声音并不是特别有气无力，那天我没有想过他会死。
疫情封锁国境，入境要求隔离。我没有办法回去参加葬礼，在日本通过微信视频，我对着遗像磕了个头。
2023年疫情解封后，我终于第一次回国，去姥爷的坟前祭拜。我妈带我去的。
我妈声泪俱下，诉说种种辛酸。
跪在坟前我听着我妈的种种控诉，忽然想起，我妈跟我说过非常感谢老两口照顾我这个亲妈不在身边的孩子。
对这句话我一直嗤之以鼻。
过往的琐事压在我的心头久久难以释怀，却又回想不起。
好像曾经我跟我爸打架，摔坏了家里的大理石茶几，早已想不起原因。
好像曾经我想要自杀，也不知为何。
我曾经天真以为只要我离开了这片土地，一切就会如过眼云烟，烟消云散。
可身居海外多年发现，我，就是我的故土。
旧梦难续
尽管过去的生活并不尽如人意，仍有一些幸福萦绕心底。
从初中开始我谈恋爱了。